否定ばかり され て育った

親から否定されて育った人、いますか？わたしは親から否定されて育ちました。怒られる時は兄弟は庇われたり言い方がキツくなく、自分ばかりいつも責められ、何か意見を言っても「お前はほんとだめなやつだな」「自分がおかしいこと言って ところが、親から否定され続けて育った人というのは、常に「自分は受け入れてもらえないかもしれない」という不安を抱えているんですね。 そのため、新しい人間関係になかなか馴染めず、友人もできにくい…といった状況になってしまうんです。 世の中にはさまざまな考えがあり、これが正解だとはっきりしていることは多くありません。しかし、年を取ると「こうあるべきだ」という固定観念が強くなり、自分の考えは正しいという思い込みが激しくなります。その結果、相手を否定することが多くなります。否定される人の立場に立つと、誰だって自分の考えを否定されると嫌なものです。特に相手のほうから相談を持ち掛けてきたのに、いざ親身になってアドバイスし … 普通に話しているだけでも、なぜか自分のことを否定ばかりしてくる人がいます。 特にその人の悪口を言ったわけではないのに、なぜかマウントトークで否定ばかりされていると、その人との付き合い方を変えようとするはずです。 しかし場合によっ 今日は毒親から「否定や批判ばかりされていた」事について、細かくノートに書き出してみた。書き終わってあらためて、うちの毒親ほんとヤバイ、人間終わってると今日もブ… 母親から否定ばかりされて育った方、自分のこと自己肯定感低いなぁと感じませんか?自分の子供には、絶対に自分の母親のようにはならないと思っていますが、無意識のうちに、そうなってしまいそうで怖い気持ちも消えませんご自身の子育てで影響されてると思… 今回は、否定やダメ出しばかりする親の対処法や、ずっと否定ばかりされて育ったため傷ついてしまっている自分を癒し、親に否定されたことの影響を克服して、親の呪縛から解放され、自分の人生を生きる方法について解説します。 否定ばかりされて育った子供は自己否定が強くなります。 自分ができないからお母さんやお父さんは自分を否定するんだ。 お父さんやお母さんに否定されて自分はダメなやつなんだ・・とどんどん自己否定が強くなっていきます。 ママ・パパに批判ばかりされて育った子供は、自信をなくし、ダメな自分を隠そうとする。 やがて他人を攻撃（非難・否定）することで相手をおとしめ、虚勢で自分を大きく見せようとする。 子供を非難するのではなく、応援し褒めてあげよう。 自由に友達と遊んだり、好きなことをや目標に向かったり、おしゃれをしたり、恋人を作ったり本当はやりたくないけど、親の言いなりになれば、安定した職や収入など、将来が約束されているといったこともあるでしょう。自分の事だけしか考えておらず、見栄のために子供を言いなりにさせようとするタイプです。毒親に育てられると、親の考えをそのまま受け入れて親と同じ人間になってしまう人と、親みたいにはならないと親とは逆の人間になる人がいます。親は強大な存在で、自分は無力で支配されている、何をいっても無駄なように感じるかもしれません。あなたが納得できる範囲で、実家にいる間はこれはちゃんとやる、守るから、その代わりに口出しはしないで、これをすることを許してほしい、という妥協点のラインを決めます。そのため子供を自分の思い通りにすることでそれを埋めようとしているのです。親もまた、親から否定されて育って、ダメだしすることで思い通りにさせるのが、当たり前だと洗脳されてしまって無意識のうちにやっているのかもしれません。・親に対する本音、感情を表現するような言葉で書きなぐってください。子供を自分の所有物のように扱い、自分の思い通りにコントロールしたいと考えているタイプです。前述した、人が他人に対して怒ったり、否定したり、無理矢理自分の思い通りにしようとするのは、精神的に未熟、子供、弱い、小さい、ということを思い出してください。劣等感があり、自分に自身がないから人を自分の思い通りにしようとする、つまり弱い存在なのです。弱い者というのは、強い相手には攻撃しません。相手が弱いと分かると余計に攻撃してきます。タイミングは、何か言ってきた時でもよいですし、改まって話し合ってもよいでしょう。自分が生んだのだから、自分の所有物のように考えていたり、それが絶対に正しい、子供のためになると思い込んでいたりもします。両親が、優等生でいい大学を出て、いい会社や職についていて、子供も同じようにならないと許さないと言う考えを持っている自己肯定がきちんとできていて、自分が好きなことをできていると感じていて、自分のことを信頼できていれば、同様に子供に対しても、自由に好きなことをさせて、信頼して本人の自由意志に委ねることができます。愛情からくるしつけや教育、助言などをします。ここまでに書き出したことを覚えておいて、それを感情的になったり、文句を言ったりするような感じではなく、冷静に論理的に伝えましょう。小さい頃から親に否定され続けていると、当然ながら自己否定の信念が自分の中に作られてしまいます。明確な理由がない、理由を言わないのであれば、言うこと聞かないと言う姿勢をとっても良いです。なぜ、親が否定やダメ出しばかりしてくるのか、その精神状態や心理背景を知っておきましょう。いいからいうことを聞きなさい、ダメなものはダメだ、誰に育ててもらってると思っているんだ、などと感情的になって理由を言わない場合は、間違いなく子供のためではなく親の都合、自分の為、ただ思い通りにしたいから言うことを聞かせようとしている証拠です。自分が低学歴で苦労してきたから、子供を高学歴にさせようとするといったケースもあります。また息子、娘の恋人に嫉妬して、恋人や付き合うことを否定したりしている場合もあります。長時間ゲームをしたい、でも受験に落ちたら来年の予備校代を出してほしいというのは身勝手なので、落ちたことの責任は自分で取るという覚悟がないと親も納得しないでしょう。自分は大人なのだから、子供の考えより絶対正しいと"思い込んでいて"、自分の考えのほうが絶対的に正しいのだから子供は自分に従うきという考えを持ってしまっている場合です。いつも親からダメ出しされ、親の言いなりになってしまっている、全てにおいて他人の意見で行動するようになってしまい、自分の考えで行動することができなくなってしまう場合もあります。親は絶対的な存在、あの人はああいう性格だから何を言っても変わらない、と諦めてしまっていると出口が見えなくなってしまいます。親の方があなたの精神年齢より子供の可能性が高いです。自分の思い通りじゃないと否定したり、無理に思い通りにさせようとするのは精神的に未熟、子供だからです。例：外泊をしたい　→　誰とどこに行くのかを明確にし、1日に1度夜などに電話を入れる（自分が妥協できる、許せるという範囲内で決める）親がどういった心理状態でやっているのか分析したり、親の気持ちになって考えてみると、何かが違って見えてきます。本当は自分の為ということを悟られないように、ダメなものはダメとか理由になってないことでごまかしてるんですね。大人の対応とは言えません。否定されることは、自分自身の存在を否定されることと一緒なので、とても苦しいと思います。良識が残っている親であれば、冷静に話せばこちらの要求も受け入れてくれると思いますが、毒親や自分の考えが絶対と思っている頑固な親だと通用しない場合もあるでしょう。だからこそ、意見が食い違うことが多く、親も自分の正しいと思っている意見を押し付けようとします。遊んでないで働きなさい、早く結婚しなさい 親がああしろこうしろとうるさい、うざい、ほっといてほしい、親を黙らせたい だけど、ただ親に「うるさい！」「ほっといてくれ！」と文句を言って黙らせてたとしても根 ...明確な理由を聞くことで、自分の方が間違っていたかも、と思ったり、親のほうにそれはないんじゃない、ただの親の身勝手じゃないと感じたりして、そこを突くことができます。親が完璧主義者で、子どもに対しても完璧を求めるケースです。例えば、テストで99点を取っても、「なんで100点が取れないんだ！」「なんで1問間違えたんだ」と否定から入るのです自分がいないと子供は生きていけない、自分が面倒見てないと子供がダメになると思い込んでいるのです。過去に親に言われたことがトラウマになって、未だに親の呪縛から逃れられず、苦しんでいる人も多いと思います。親元を離れられれば良いのですが、未成年者や事情があって親元を離れられない場合があります。感情的になってしまうと余計に関係がこじれてしまいます。あなたの親はどれに該当していたでしょうか。複数かもしれませんし、ここに出した例以外もあるかもしれません。親の過去の人生体験から、自信のなさや、人を信頼できないようになっていて、過度に心配したり干渉して、ああしなさい、こうしなさいと口出ししてしまう。大人の方が、何かと責任があり、仕事等が忙しくてやりたいことができなくて、不自由を感じてる人が多かったりします。相手がなぜやっているのかが理解できてくると、なんだそんなことでやっていたのかと、親が弱く、小さく、バカバカしく感じたり、少し楽になったり、対処法が見えてくることがあります。何かしらの信念を持っているわけです。例えば、「完璧でないといけない、そうでないと競争に負けて、人からバカにされる」という信念を持っていたら、子供に完璧であることを求め、強要します。親に洗脳されて「完璧でなければいけない」と信じてしまうと、無理をしてしまいそれが自分を苦しめます。心が辛い・苦しい人、メンヘラをやめたい人が満たされ幸せになる方法を掲載期限を決め、○年間やりたいことに没頭して、なれなかったり結果が出なかったら就職する等。自分ができなかった、なれなかったことを自分の代わりに子供にさせようとするケースです。後悔や劣等感があり、子供に自分を投影して過去をやり直して満足したいという心理ですね。やりたいことができなかった、なりたいものになれなかったという後悔。現在進行形で親から否定されている効果的ですので、ぜひ行ってみてください。うまくいくと親が変わってあまりダメ出ししてこなくなったりといった変化が起こったりすることもあります。今回は、親から兄弟姉妹と比較されてダメ出しをされ、辛い思いをしていると言う人のために、繰り返し比較されたことで作られてしまった劣等感やコンプレックスを克服していく方法について説明します。 目次1 比較 ...みたいに汚い言葉で構いませんので感情、本音を書き出してください。子供を高学歴で優秀に育てないと、世間体が気になる、恥ずかしい、無能の親だと思われる、周囲の人間に負けてしまう、周囲の親にマウントできないと考えてしまってたりします。未成年で親元に住んでいる場合は、どうしてもある程度は親の言うことに従わなければならない面も出てきます。そんな状況から少しでも解放され、本当に自分が望んでいる通りの人生を生きられる自分になっていきましょう。もっと高い視点から親を見ることで、ちっぽけな存在に感じてくるでしょう。精神的にも物理的にも親の影響下から離れることができます。小さい頃から素直に親の言いなり鳴り続けてる、人によっては自分が本当は何をやりたいのか、自分で考えて自分の責任において行動することもできなくなっている場合もあります。今回は、否定やダメ出しばかりする親の対処法や、ずっと否定ばかりされて育ったため傷ついてしまっている自分を癒し、親に否定されたことの影響を克服して、親の呪縛から解放され、自分の人生を生きる方法について解説します。どうしても親が許してくれない場合は妥協点を決めてお互い納得いく形を目指します。進学、就職、結婚など人生の大きな岐路は、親の意見に従うか従わないかによってその後の人生を左右するほどの影響が出ます。子供が低学歴だと嫌だ困るというのは親側の問題（見栄、恥ずかしい、思い通りにしたい、子供が苦労するはずだ、それを見たくない等）であり、あなたには関係はありません。低学歴の人生の責任は自分で取る、受け入れる覚悟を持つということですね。なぜそういうことを言うのか、なぜダメなのか、なぜ許してくれないのか明確な理由を聞いてください。自分の親が、なぜ、自分に対して否定やダメ出ししたりしてばかりしてくるのか、その心理背景を分析してみましょう。何でもいちいちダメ出しや否定ばかりする親ってとてもうんざりしますよね。周囲の友達や同年代の人は、自由に自分がやりたい事をやっているのに、自分はさせてもらえない、惨めな気持ちや、疎外感。なぜ、子供を思い通りにコントロールしたいのか、それは自己否定です。自分の言う通りにしないと、子供が道を誤り、ドロップアウトしたり、危険な目にあったり、失敗や挫折して、後で後悔すると思い込んでいるのです。やりたいこと、やりたくないこと、自分の気持ち、親に対する気持ち、してほしい、してほしくないことなどを書き出します。正体が分からないと、強大に見えたり、怖くて対処の使用がないように感じます。正体が分かってくると、なんだそんなくだらないことが理由でやっていたのかと馬鹿馬鹿しく感じるかもしれません。自分の気持ちや本心、したいこと、してほしいことを明確にしましょう。今までがんじがらめで、出口が見えなかったことが、精神的に少し楽になったり対処法が見えてきます。あなたの人生の主導権は、親ではなくあなた自身にあります。それはできます。まず、親はなぜ、どんな心理、精神状態（どんな信念を持っているから）だから、子供にあれこれ言うのかを理解します。幼少期に親から愛情を得られなかった人は、その後の人生に大きな影響を与えるといわれています。 その後の人生で、様々な経験をすることで克服できる人もいますが、多くの人が、悪い方、苦しい方へいってしまい、抜 ...自分が若い頃に色々我慢していたりやりたいことできなかった、今も我慢して働いたり、家事や育児をしている、自由な子供に無意識に嫉妬してあれはダメこれがダメと言っている場合があります。その裏には、自分に自分に自信がなく、コンプレックスがあったり自分が他人より劣っていると感じていたり、自分は無価値でダメな人間だと信じていたり、やりたいことができてない、何かを我慢している、過去にできなかった後悔がある、ことが多いです。子供がそれが好きで望んでいるならよいでしょう。やりたくないことを無理強いさせられると子供が苦しみます。例えば、親に否定やダメ出しやされて嫌な気持ちになったことで、「自分は他人にはそのようなことをしないぞ」「他人を肯定するようにしよう」と思うようになれば、あなたは親よりも精神が大人になっています。視点を変えることで違った何かが見えたりします。主導権は自分なのだ、自分の方が上なのだ意思を強くもってください。あなたの人生なのですから、それに関しての主導権はあなたにあり、あなたのほうが上の立場、決定権があるのです。そういう意思を強く持ってください。うざすぎて、もういいから好きにさせてほしい、二度と干渉しないでほしいと叫びたくなります。それで誰かと付き合うことや結婚することなどを絶対に許さないという親もいます。ムスコンという息子を恋人のように溺愛する母親などもこれですね。

また、長年染みついた習慣はなかなか変えられないもの、これは同じように「意見や提案をするに否定してしまう」私が実証済みです。母や祖母のことは好きですが、「意見や提案を頭ごなしに否定してくる」点があることに関しては嫌だと感じます。自分ではそんなつもりはみじんもなかったのですが、意識してみると夫に指摘された通り、人の意見や提案に対して否定してばかりでした。振り返ってみると、自分自身も母親から同じような対応をされてきたことに気が付きました。母親と母方の祖母もです。そして、その二人はいまだにそのような対応をし続けていることにも気が付きました。暑いから行きたくないという不満はぐっと飲みこんで、子どもの思いを受け止める。遊びたい思いを肯定したうえで、暑いため短時間で済ますことを伝える。夫に否定する自分を指摘される以前は、母や祖母の対応も全然分かりませんでした。しかし、「否定する自分」を意識してからは、母や祖母の対応がものすごく気になるようになったのです。自分では無意識な行動を身近な人に知らせてもらって、自分でそのことに気付くことはとても大事なことだと思います。実際に出た行動を基に振り返るので、次に役立てることにつながります。子ども部屋がない？自分の部屋がない子ども時代を振り返って思うこと私は夫からの指摘によって初めて「否定する」自分があることを知りました。もし、夫が指摘してくれなかったら、死ぬまでこのままだったかもしれません。指摘してくれた夫に感謝しています。「否定する自分」がいること、それが祖母、母、私へと連鎖していることを知った時はショックを受けました。人の意見を否定してしまう自分を意識すると、そのことがものすごく嫌になりました。今では、意識する前だったら否定していただろうなぁという場面に気が付くことができるようになりました。とはいえ、まだ否定してしまうこともあるのですが…暑いから行きたくないなぁという自分の不満な思いを表現したうえで、子ども達と外遊びに行く。これは夫がいる場合に限りますが、自分でいくら意識をしていても無意識に出てしまうことがあります。夫に指摘してもらうことでその場面を振り返り、なぜ否定してしまったのかを考えることにしています。それと同時に、このままでは絶対にいけないと強く感じました。今は、意識しながら日々気を付けているところです。それは夫に対してだけでなく、子ども達に対しても同じだそうです。上記のように外で遊びたいという意見を「えー、暑いよ（暑いから嫌だなぁ）」という言葉で否定しているにもかかわらず、結局は子ども達を連れて外に遊びに行くのです。全てを人のせいにするわけではありませんが、祖母から母、母から私へと「まず否定から入る」という対応が引き継がれていることは明らかです。 どうしても人に対して否定意見を言わないと気が済まない人っていますよね・・・。まともに付き合っているととても疲れる人たちです。否定ばかりでは前に進みませんから、否定をする人とどう付き合うのか、自分が否定ばかり言いそうになったらどうすればいいのかを考えてみました。 比べられて育ち、バカと言われ続けたら自己否定型に育った、ねこらのんです。 自己否定して生きていませんか？ 人から否定されてきたのなら、もうやめませんか？ 最近

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